۳٫ جالب ترین قسمت جشن فارغ التحصیلی اونجاشه که همه دانشجو ها با هم خداحافظی میکنن بعد دوباره ترم بعد همه با هم سر کلاسن.
۴٫ علیرضا بیرانوند که اول فصل اعلام کرده بود یه استقلالی دو آتیشه اس با پرسپولیس قرارداد بست و قراره برای آفتاب پرستا کلاس خصوصی برگزار کنه.
۵٫ بس که روابط یک شکل داشتیم هر آهنگی گوش میدیم یاد ده نفر میفتیم.
۶٫ اونقدى که تو ایران ماشین هست که زیرپاى یه خانوم دکتر بوده باهاش میرفته تا مطب ، پزشکِ زن نداریم.
۷٫ یارو میگف زنم گفته یه پماد معمولی بدین. دیدیم یحتمل زنش گفته پماد "آ دی" بگیر، این فک کرده زنش گفته "عادّی"، تا اینجا رسیده شده "معمولی".
۸٫ وضعیت لغو کردن کنسرت تو ایران از خود کنسرتا پیشی گرفته, حتی دیده شده گاهی اصلن کنسرتی نبوده ولی لغو شده.
موز دوست داره
۹٫ سایتها به دو دسته تقسیم میشن
۱-اونهایی که خود ایران نمیزاره بریم
۲-اونهایی که خارجکیا نمیزارن بریم
۱۰٫ برا تست مقاومت آیفون گذاشتنش جلو گلوله تفنگ…آخه اُسکل اپل گوشی زده سپر دفاعی که نساخته!
۱۱٫ وقتی میبینم یک آرایشگر به خاطر آرایش یک عروس، پنج میلیون پول میگیره به این نتیجه میرسم که واقعا مرگ بر علم. مرگ بر دانش. مرگ بر انتگرال.
۱۲٫ سرعت اینترنت هیچ جارو وا نمیکنه جز دهنه آدمو.
۱۳٫ وقتی میگید پول خوشبختی نمیاره یعنی طرز استفاده اش رو بلد نیستید.
۱۴٫ خدا سیب زمینی رو خلق کرد که یه عده بی لقب نمونن.
۱۵٫ بچه محل های اصغر فرهادی بهش میگفتن اصغر ناتمام!
۱۶٫ کلی از طرف خوشت میاد کلی برنامه ریزی میکنی مخشو بزنی بعد از یه زاویه دیگه عکس میذاره گند زده میشه به کل باورات!
هنر تیراندازی هندی ها ۱
۱۷٫ چهار نوع زاویه داریم : زاویه حاده ، زاویه قائمه ، زاویه منفرجه ، زاویهای که دخترا تو عکس خوب میفتن.
۱۸٫ یعنی الان مثلا اگه تو خونه آنجلینا جولی اینا، یکی از بچهها در باطری کنترل تلویزیونو گم کنه، برد پیت دورِ کنترلو چسب نواری میزنه؟
۱۹٫ ایتالیایی ها میگن: اومدیم ثواب کنیم، پیتزا شدیم.
۲۰٫ هیچکس نمیدونه چرا دوران دبستان زنگ تفریحا تو حیاط میدوییده.
۲۱٫ دختره تو بیو اینستاش نوشته ٢٣ اذری "for ever" . انگار ما سال به سال تاریخ تولدمون عوض میشه.
۲۲٫ فکر نکنین فقط تو ایرانه که ملت از درخت توت آویزون میشنا! من تو سوییسم دیدم ایرانیا از درخت توت آویزونن.
۲۳٫ هر وقت یکی اسم ادکلنتون رو پرسید و یادتون نبود یه اسم ایتالیائی بگید.جواب میده. خودم دیروز به یکی گفتم لوچیانو اسپالتی. یارو مربی آ اس رُم بود.
۲۴٫ به نظرم پروژه عنکبوت سه رو باید اختصاص بدن به جمع آورى این دختر مدرسه ایا که با سیگار عکس میگیرن.
هنر تیراندازی هندی ها ۲
۲۵٫ قیمت بازی فیفا۱۶ واسه ps4 زده ۱۸۵ هزار تومن. من اگه اینقدر میخواستم واسه فوتبال هزینه کنم الان خودم داشتم تو پرسپولیس بازی میکردم.
۲۶٫ هر وقت یه تیکه از چیپس تو ماست میشکنه و نمیتونم درش بیارم صدای خواجه امیریُ میشنوم که داره داد میزنه: خداحافظ ای چیپسِ در ماست نشسته.
۲۷٫ وقتی عصبانی هستین یکم ماست بریزین تو یه فنجون قهوه با آبلیمو بخورین. آرومتون نمیکنه ولی باعث میشه اسهال بشین مشکلاتتون رو فراموش کنین کلا.
۲۸٫ الان تمام اونایی که "ورک ات مدلینگ" یا "فوتوگرافر "بودن اون قسمت بیوی پروفایلشون رو به "ورک ات جیب بابام" تغییر دادن.
۲۹٫ نظرسنجی:
کدام وسیله را برای سلامتی انسان مفیدتر می دانید؟
۱) مسواک
۲) شلوار راحتی
۳) عینک ضد آفتاب
۴) تشک طبی
نتیجه نظرسنجی:
پرسپولیس %۷۴
۳۰٫ یکی به ما گفت برای بچه متال و راک بذاری بهره ی هوشیش دو برابر میشه. مام واسه پسر داییمون مرلین منسون گذاشتیم، تکلمشم از دست داده.
۳۱٫ تو بی تالک سرچ کردم یه دختره رو پیدا کرده فاصله زده یک متر، فک کنم دختر همسایه پایینی مون گوشیشو چسبونده به سقف.
۳۲٫ اینایی که به جای سلام میگن درود، چرا بعدش یه لوله کاغذ از توی آستینشون در نمیارن بخونن؟
وقتی پیتزا سفارش دادی و هنوز نیامده
۳۳٫ یبارم یه سرخپوسته جلومو گرفت گفت داداش فندک داری من یه اسمس بفرستم؟
۳۴٫ تبلیغات تلویزیون خیلی خوبن، قشنگ میفهمی چی نباید بخری.
۳۵٫ بچه های الان تفریحاتشون آیپد و پی اس ۲ شده ما اوج تفریحمون این بود که وقتی مامانمون الویه درست میکنه صدامون کنه استخونای مرغارو لیس بزنیم.
۳۶٫ جوری دانشجوهای عکاسی همیشه دوربین گردنشونه انگار تو وسط آمازون دارن راه میرن و هر لحظه ممکنه یه گونه جانوریه کمیاب از جلوشون رد شه.
۳۷٫ ژاپنیا برای تبلیغات کانال تلگرامشون زیرش مینویسن تولید برق با ولتاژ بالا فقط در کانال زیر.
۳۸٫ من یبار تو فوتبال پام شکست بابام میخواست با تیر خلاصم کنه.
۳۹٫ نمیدونم بابام در مورد من چه فکری میکنه که نمیدونه اگه کنترول زیر من باشه میتونم حسش کنم و نیاز به سوال نیست.
۴۰٫ درخت را قطع میکنیم؛ با چوبش کاغذ درست میکنیم و بر روی آن، درخت نقاشی میکنیم…
همینو اگه یغما گلرویی گفته بود هفت هشت تا کشته میداد.
بالاخره راز موفقیت رضازاده کشف شد
بضیارو نمیشه قانع کرد.
باید به نفهمیشون احترام گذاشت !
کوروش اگه قرار بود بیدار بشه
تو شیراز نمیخوابید که
ﻣﮑﺎﻟﻤﺎﺕ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﻰ
ﺩﺧﺘﺮﺍ : ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻓﺪﺍﺕ ﺷﻢ ﺍﻭﻥ ﻟﯿﺎﻗﺖ ﺗﻮﺭﻭ ﻧﺪﺍﺷﺖ !!!
" ﺩﻭ ﻗﻄﺮﻩ ﺍﺷﮏ "
ﭘﺴﺮﺍ : ﻣﻤﺪ..ﻣﺮﮒ ﻣَﻦ ﺷﻤﺎﺭﺷﻮ ﺑﺪﻩ ﻣﻦ!!
پیری به جوانی می گفت:
سرت را بتراش…
برو بالا شهر…
همه فکر میکنن مُد ِ …!
برو وسط ِ شهر…
فکر میکنن سربازی…!
"بیا" پایین شهر…
همه فکر میکنن زندان بودی…!!!
این همه اختلاف…
فقط در شعاع ِ چند کیلومتر…..!
مردم آنطور که تربیت شده اند میبینند
از قضاوت مردم نترس!
نیمه شعبان انقدر خوبه که …
ما هرسال به خاطرش لامپ و مهتابی سوختههامونو میبریم با کوچه عوض میکنیم
یه معلم داشتیم دبستان اومد کلاس گفت کیا حاضرن درس بپرسم ازشون؟
هر کى دستشو برد بالا رو فرستاد بازى….
بعد ماهارو سلاخی کرد!!!
تو گوانتانامو دوره دیده بود
تو پیاده روهای مشهد که راه میری فاصله ات با نفر جلویی باید ۱.۵ برابر شهرهای دیگه باشه.
چون شاید طرف یهو دولا شه به آقا سلام بده
رفتیم شهرستان
ﺑﻪ یکی ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺁﻗﺎ ﻣﺎﻣﺴﺎﻓﺮﻳﻢ،ﺍﻳﻨﺠﺎ
ﻏﺮﻳﺒﻴﻢ، ﻣﻴﺸﻪ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﻳﻲ ﮐﻨﻴﺪ ﮐﺠﺎ ﺁﻣﭙﻮﻝ
ﻣﻴﺰﻧﻦ؟
طرف باسنشو ﻧﺸﻮﻥ ﺩاﺩﻭ ﮔﻔﺖﺍﻳﻨﺠﺎ
تا دیروز حالم خراب بود الان یکم بهتر شدم
آنجلینا جولی هر کشور آفریقایی ای میره بازدید سه چار تا بچه سوغاتی میدن بهش.
اسم بازیکن چلسی "بابا عبدالرحمن" ئه. بیشتر میخوره اسم فلافلی باشه.
امروز داشتم میگفتم این گوشی دیگه عمر خودشو کرده، بابام زل زد تو چشمام گفت: این گوشی باهات دفن میشه!
قدیما تو صدا سیما هروقت برنامه نداشتن رئیس میومد میگفت اون فیلم جومانجی رو پخش کن تا ببینیم خدا چی میخواد.
به طرف میگن:
چرا برای بچهت همچین اسمی انتخاب کردی؟
میگه:
شانس منه دیگه!
همه قرآن باز میکنن اسم بچشون میشه یاسین و یوسف…
مال ما شد عنکبوت!!!
این جورى نمى شه؛☹️
باید بگردم یکیو پیدا کنم نه تنها قیافه و اندام و پول براش مهم نباشه
بلکه به شخصیت و اخلاقیات هم اهمیت نده☹️